surfin' on a rock
きょは日米対決が実現したよ！
マリオDS。
まけたー！
ゆめがまたひとつかなっていくー！
お客さんたちとカレー食べながらDSで対戦！
なんて平和なの！
とおりすがりに「中学生みたいじゃん！」て言われたのがいちばんグッときたかな？
われながらわけわかんない方向にがんばってるなーってかんじだけど、
これでいいとおもう！
こんな生き方しかできないしさ。
こんな生き方だから？人並みに「あー」って思うこともあるらしく、
今夜なんとなく世界中でいちばんきらいな場所に行ってみた。
いいだばし駅近く。
なにもかんじなかった☆
こんどきたときは「がんばろ！」っておもえるかなー？
あまえんなー！
ひとにやさしく自分にきびしく。
これ基本。
China Grove
たまにしっぱい、だいたいしあわせ、そんなもんだよね。
あせることなんてないよねー（・ω・）
バカのふりなんてしなくても自分がじゅうぶんバカだってことがよくわかりました。
いい意味で。
そんな日でした。
きょうはねー、おきゃくさんとこの別プロジェクトのひとと、お昼に公園でDSでバトルしてたの。
はじめての通信対戦！
また夢がひとつかなったよ。
気持ちひとつでかんたーん。
テトリスなら絶対負けるわけないし勝っちゃったらわるいなー☆とか思ってたら完敗しました。超強いの！「若いもんはゲームうまい」神話が崩れて、きゃーきゃー笑いながらも内心は冷や汗ものでした。
ポケモントローゼしたら逆に圧勝しちゃって、やっぱこれへんなゲームだなーって思った(´・ω・`)
今度はきっと、メテオスが盛り上がるかなー。
ぜったい叫びまくっちゃうとおもう！
あしたも同い年のアメリカ人の方とマリオカートする約束しました。
マリオと名のつく勝負とあっては、日本人としては負けられないひとときになりそうです。
NINTENDOの名にかけて！
いつもアメリカにいる弟とオンラインで対戦してるらしいので、マリオカート買って1週間の僕はきっと負けます！
ミュージシャンの方には、こっそりと、しかししっかりと、Webで音源売るのどうですか？などと提案してみました。
来年のN社のプロジェクトや、さいきん話したO氏の存在もあるし、こんな僕でも面白くできちゃうかもよー？？
PMの方とはひっそりと、エコとかについて話したりしています。
いい意味で染まってないってことだと思うから、こゆのも面白いですよ？
僕も久しぶりに卒論の話しちゃった。
webのどっかに落ちてるから気になったら探してね☆
というか無理やり渡して読んでみてもらっちゃおうかな！！
元タワレコの方は、CDとかDVDの貸し借りとかしてくださっています。
まだちゃんと聞く時間ないケド（・ω・）
ちょびっとたいへんそうだけど、いいお母さんになってほしいなぁ。
ぼくはおんがくをあいしてる！
正面にすわってるSFC在学の正統派美少女さんには、今日もキラーン☆スマイルをお見舞いしてやったよ。あと２ヶ月たらずの間に、お昼いっかいぐらいいけるといいなぁ。
いろんなひとがいて、いろんな表情があって、いろんな人生（のようなもの）があるね。
一期一会、ってかんじ？
そうそう、こないだアパートの隣の人とも携帯番号交換して、こんどごはん一緒に食べましょうって誘ってみたの。
ご近所づきあいうまくいくでしょうか？？
ぼくのさいきんいちばんの目標は、電車の中で知らない人といっしょにDSで対戦してみることです。
ぜったいさぁ、そういうの面白いと思うんだよ。
「あのー」なんて言ってね、「えっ」とか言われても、バカのふりするぐらいの気持ちで、ちょっとだけ勇気出してみたい！
その日からぜーったい、電車の中にいるときの気分ががらっと変わると思うんだ。
僕の卒論によれば、
・移動する乗り物のなか
・喫煙所
・病院の待合室
などは、現代速度社会の圧縮された時空間においてほころびのように発生した「非-場所」でありますから、非常にパブリックな<場所>でありながらも誰でも瞬間的に引きこもりが経験できてしまう<場所>でもあるのだそうです。
とても大人の言うせりふではありませんが、
「人生、たのしいのがいちばんだよ」
ね？
まいにち踊るようにトークを放ち、歌うようにキーボードをたたきます。
明日もトリャーてかんじです。
ユーハブコントロール、ユーコピー？
アイコピー！
気がついたら 今がせいしゅん！
(Don't) give hate a chance
ぜったいに１００点しか許されないときって、あるよね。
８０点でも９５点でもだめ。
どんなにしんどいことがいっぱい重なっても、ぜんぶ１００点とらないといけないいけないとき。
それが今だったんだと思う。
ぼくはいっぱい選択してきた。
何にも言い訳できないし、何にも取替えの効かないかけがえのない選択だったはず。
その結果が今もひとつ自分の目の前に。
どうするのぼくは。
大切なことが多すぎたのかもしれない。
よくばりすぎました。
言わざるを得ない。
全部にまっすぐに向き合いたかったけど、僕は最後の最後のところで力が及びませんでした。
このままだと、こういうこといくらでもあるんだろうな。
正直、ぼくは自分のことがんばってると思ってました。
そう見えたかもしれないです。
がんばってるつもりだったから、がんばってって言われると、内心おこっていました。
でも、まっすぐに向き合えなかったの。
大切なことだってわかってたのに。
ぼくは、たりてませんでした。
責任を果たせなかった。
これがうまくいけば、ぼくはぜんぶうまくいったって思えたのに。
大切なことはいっぱいあったけど、そのどれかひとつでも
大切じゃないことがあったなんて僕には思えない。
じゃぁどうするの。
こたえはひとつ！！
Der Rosenkavalier Suite
iPodもZenVisionもなくしたのに、ケータイまでぶっこわれたよー。
と思ってたら、ショップの人がさわったﾄﾀﾝなおりました。
なんだぼく、かわいい女の子みたいじゃん！
とにかく僕の話は、めんどくさいです！！
今日なんてとうとうおばあちゃんにまで「あんたの話は、ほんまにめんどくさいなァ」って言われました（・ω・）自分の孫にむかってそんなことを言わなければならないおばあちゃんの心境を考えると「えへ☆そうかなぁ？？」なんて言ってられないよね。
書くように話すというか、難しく書けば立派に見えるデショ？的な考え方がまだどこかに残ってて、そゆ何の役にも立たないプライドが何か大切なことの邪魔をしています。もっと素直になれる。「プライドなんて、犬に食わせろ」。
やっぱりまだ、ただの優等生のままなんだよね。
いまだに階段式の発想から抜け出せてないし。
まったく日本の教育の賜物だよなーうまくできてるよねーとか他のことのせいにしたくなるところです。
目を覚ませ！
話しても伝わらないことがある、のではなくて、
伝え方が下手だった。
そういう単純な事実がいますっごいわかる。
何度目かわからないけど、まるで初めて気付いたことのことのように感じられるよ。
それでもここまで付き合ってくれた人がいてくれたってことに、ぼくはね昨日ほんとに言葉に出来ないぐらい感動してたんだ。いまでもそう！ほんとにありがとう☆
こんなに自分を曲げないでいられたのは、やっぱり僕の力だけじゃ絶対むりだった。
同時に、自分の言ったこと、一挙手一投足がものすごい責任を帯びてる。
これも何度目かわからないけど、まるで初めて光を見た赤ん坊みたいに、大声で泣いてしまいそうだ。
僕はその責任を全部取らないといけない。
自分の人生にだけは言い訳できない。
そうだよね？
いまね、正直、すっごい当惑しているの。
自分には完全に見えてなかったレイヤーがあったんだ。
自分の言ってたことがどういう意味を帯びてしまっていたのか、わかってなかったの。
ぼく神さまじゃないからそんなのわかるわけないじゃん！！
でもこんなの言い訳だよね。
真実は真相に内在せず、事実が表層に外在するのみ。
僕は、泣かないためにどうすればいいのか知ってる。
謝れないときにどうすればいいのか知ってる。
こんなときでも、
こんなときだからこそ、
ぜったいに自分を曲げないことだ。
何があっても。
ぼくいつの間にこんなキャラになってたんだろうなーって自分でもよくわかんないけど、これは自分がずっと望んでいたことなんだよね。
行きたいと思っていれば、必ず行きたい方向に行ける。
足の遅いものは、より着実に前に進む。
これが唯一の楽観であって、この他には何もないとおもうの。
まっすぐに向き合う。
ぜったいに自分を曲げない。
だって、自分の人生にだけは言い訳できない。
人生は短い。
そうだよね？
ぼくはいまそう思ってる。
なーんて。ってね☆
はずかしくなーい！！
にげないの
■ 今日ののみもの
野菜ジュース、ソーダ水あんず、カフェラテ、エビアン
■ 今日のたべもの
ハッシュドビーフ、和栗モンブラン、やきとりもも６本
■ 今日のよみもの
# nothing!
■ 今日のおんがく
Super Furry Animals - Hello Sunshine
Human Conditions
んーとね、とりあえず日記帳を買うことにするよ。
いくら仕事と私生活が渾然一体となってるとはいえ、イコール本音だけで生きていけるってわけでは全くなかったんだよね。
正直な気持ちを伝えるのもすっごい大切なことだって強く思った反面、
さらにそのうえでもっと大人にならなきゃなーって考えています。
二項対立の矛盾した気持ちがせめぎあって、
どちらも高まりあって、
それで人間の器っていうのは大きくなっていくのかなー、なんて。
とにかくひとと真剣に向き合おうとすれば、ぜんぶ自分にかえってくるんだよね。
けっきょく僕が疲れちゃった理由はそれだったのね。
「流す」ってことをしないようにしてみた結果なわけだから、当然といえば当然。
得たものも大きかったけど、
ぼくはいまいやなやつっぽいから、
今度はもっと人に優しくなろうとおもいます。
これはひとつの臨界点でね、
「人のことを優先する」ってのにも二通りあるんだなって思ってるの。
人に気を使って、傷つけあわないようにするっていうのと、
互いのもとめるものを互いに支えあうっていうのと。
これの二つを分けているのは、受身なのか、積極的なのかってことだと思う。
自分を曲げずに、人を優先するっていう、やり方がありそうなんだ。
受身でなら、さんざん人を優先してきた。
でも、自分をまげつづけた結果として得られるのは、不安ばっかりだったな。
もちろん不安に駆り立てられてがんばるっていうスパイラルはあったのだけど、それじゃーだめんなっちゃうんだよね。
人がみててもまったく共感されないところで自滅してしまうから、あらゆるつらい気持ちが全部じぶんのとこにきちゃうんだよね。
だから、自分の気持ちを殺さずのびのびと生かして、それでも一歩ひいてあげられることが出来たら、きっとすばらしいと思う。
ニコニコしてわが社の製品を買わせるとかそういう発想とはちがうよ。
会社とか仕事とかじゃなくてね、人間の感情だけのことだよ。
けっきょくね、さいきん自分を曲げずに自由にやらせてもらってたつもりだったけど、むしろフリーになってからのほうが納得しがたいことは多いし、きづかないうちにすっげー我慢してた。
でも僕が我慢してるなんて、だれも思ってないわけでしょ。
まだまだ人の共感を得ることなんてできないの。
こういうのは、誰かのことを嫌いになって済む話なんかじゃなくて、
僕はいま、ほんとにこうしたいと思ってることができないから、それに我慢しなくちゃいけなかったんだ。
未来の自分に「かっこわるい！」って言われてるの。
だから、みとめないといけない。
さいっっっっていにかっこわるいよ、今のぼく。
あー。
everything must go
you know this boogie is for real
Dance, nothing left for me to do but dance,
All these bad times I'm going through just dance
Got canned heat in my heels tonight baby
てれ隠しにとりあえず英語の詩をかいてみたよ☆
その行為がそもそも恥ずかしいって？
いまからすっごい羞恥心のかけらもないこと書くから、読むならせいぜい気をつけな！！
だいたいいつもそうなんだけどね。
とくに意味のないイラストでお茶をにごしています
なんでこんなに大切なことだって思ってたんだろう。
言った瞬間、言ってから気付いたけど、何か失ったような気になっていたのは、僕だけだったみたいだ。
あー。
ほんとにねー、知り合いになれてよかったなーって思ってたよ。
やっとつかんだ充実した生活をね、ちょっとでも分かち合いたいなってそれだけだったんだよ。
とりあえずもう考えるのやめる。
自分を曲げるんじゃないし、挫折してるからでもないよ。
いやになったからでもない！
待ってみることにするの。
がんばり方にもいろいろあるんじゃないかってなんとなくそんな気がしてきた。
静かにゆっくりと、目を閉じて待つの。
ぼくのいちばん苦手な分野だ！
とにかく今楽しくないと怖くなっちゃってたんだよね。
そのへんかなり女子高生的だとおもうねわれながら。
ただのあほと言ってもいいよ。
きっとさ、「やらされてる感」とかあるんだよね？？
何のために何してるのかわからなくなっちゃうときあるもんなぁ。
ほんとにめいっぱいがんばってるんだろうなーって尊敬してるよ。
ものすごい人のこと考えられる人なんだなーっておもう。
そういうのを今のぼくにはとても出来ないレベルでススッとやってのけるとこはほんとにすごいとおもう。すごいよあんた。
なんとかその感覚を盗み出したいなっておもう。
僕やっぱ人間のこと基本的に好きでね、あんたのことも好きだよ。ほんとにね。あーなんなんだぼく。ばっかじゃないの！
でもやっぱすっごい上滑りしててさ、もうわけわかんないとこまできてるよね。
あれ？わかってないのぼくだけ？
それすらよくわかってない！！
そんなら僕は自分を待ってみよ。
そうそう頭を冷やすってことね。
あーこう考えると案外簡単なことなんじゃないか。
さっきまで超難問だったのに！
すっきりした！
けっきょく自分の問題だったのね！！
やれやれ。
やっと前向きに忘れられそう！！
ここ折り返し地点！
もーっと生活は楽しくなっていくよ！
でも今日は何よりもまずイラストのこと自分から言ってほしかったなぁ。。。
僕から切り出すとぜったいあーいうことにしかならないもんなぁ。
もーいいけどね。
すべておわったんだからね。そろそろ納得しなさい自分。
ぼくがもっと大人ならよかったんだろうなーくそ。
とりあえず連絡するのやめてみよっと。
誰のためにもならない逆効果だったしね。
話してもよくならないことあるんだなー。
あほみたいなこと言ってんなぁぼく。
この日記意味わかる？？
僕にしかわかんないことをよくもまぁこんだけ。
tiger
楽しくなってきたよー！？
ひび、一日として同じ日はないよねっ。
今日はねー、男女問わずキラーン☆スマイル超いっぱいお見舞いしてきたよ！
かっこつけて何が悪い！
こないだ胃カメラつっこまれて喉のロストバージンを果たしたぼくは、なんとなく一皮むけました。
むけてしまいました。
理屈じゃないけど、とにかくコミュニケーション。
いまの仕事の形態に後押しされているというのもあるけれど、とにかく躊躇なんかするつもりはこれっぽっちもないのです。
生まれたときからだけどね！
人間と人間、難しいこと言おうがかっこつけようが着飾ろうが、裸にひんむけばただの動物だよねぇ。
「自意識なんて犬に食わせろ」。
先手を打って、自分からいく！
「頭のネジをどこかに置いてきちまったのさ」。
楽しいことはいつでも目の前にある。
とにかく考えないでやってしまう。
考えなきゃわかんないなんてことは、ほとんどない。
考えないでもわかる。いま生きてられてるってことは、そういうことだ。
甘えないですむ一番簡単な方法は、とにかく周りをも巻き込んでしまうことじゃないかなって考えている。
これがたぶんここ数ヶ月の僕のスタイルを通奏する基本的な考え方だったとおもう。
ノックしても開かれないドアなんて、どこにもない。
そのことがいまよくわかる。
これは大げさな話なんかじゃない。
もちろんドアが開かれたあとのことは別の話なわけね。
それでも、押すか引くかすればドアは必ず開く。
だってドアだもん。
だからどんなときだって、自分だけドアに鍵を閉めてしまうなんてことは、しなくてもいいってこと。
望んでいれば、必ず行きたい方向にいける。
だって生きてるんだもん。
なんて簡単なことなんだろうなー。
かんたん、かんたん。
ぜんぶ自分で決めればいいだけだもんね。
なんとなく前にもおんなじようなこと書いてた気がしなくもないです。
元気になったってこと！
毎日みんなのいいとこいっぱい見つけちゃってるよ〜？
■ 今日うれしかったこと
誰とでも話せる気分！
■ 今日のはっけん
いつの間にかちょっと現場しきっちゃってるかもしれない
■ 今日ののみもの
ビッテル、エスプレッソ、メロンソーダ、モロヘイヤジュース
■ 今日のたべもの
おしゃぶり昆布 浜風（３袋）、えびバーガー、コールスローサラダ、チキンナゲット、豚しょうが焼き定食
■ 今日のよみもの
ソフトウェア開発で伸びる人、伸びない人
■ 今日のおんがく
Lion - Toto
7 days in sunny june - Jamiroquai
■ 今日の反省
もっとボケるチャンスはいっぱいあった！
