Waterfall

(´・ω・`)ﾉｼ

今にも泣きだしそうな僕がきましたよ☆

マイミクのらんﾀﾝに教えてもらった次の日だっけ？その次の日？
さっそくSOYJOYというのを、薬局で目に入ったので6種類買ってみたよ。

。。。

おいしかった！
おなかんなか「モッフゥ〜」ってかんじ！
食べた感じはそんなにじゃなくて食べやすいし味も超おいしくて健康てきぃ〜！って感じなのに、おなかにすっごいたまる！
いろんな人に「いいですよあれ！みのもんたのやつ！」（←普段テレビ見ないので ほんとはＣＭは知らない）って結構言ってまわってるよ。

すごいねー。
いまんとこ、らんさんのいいというやつをかなりの確立で実生活に取り込んでるね！
ありがと☆

ほかにも、
オレンジバンドとか、デスノートとか、Black eyed peasとか、アストロ球団とか、資生堂TSUBAKIとか、いろいろ人がいいって言ったものにはトライしていってるよ。

やっぱね、人がいいというものは、ためしてみなきゃ始まんないデスよね。
新しいものは待っていても始まらないし、
楽しいことは待っていてもやってきてくれないし、
縁というものは本当に本当に何にも換えがたいものですよね？？
哀しいぐらい大切なことですよね。

本当に、いまほど縁というものの大きさ、重たさ、つらさ、せつなさ、そういうことを感じることもないかもしれない。

今じゅうぶんに この心に生まれている気持ちを噛み締めないと、
僕みたいな人間はもうこれからずっと、人のワの中で生きることの意味を見失い続けるのかもしれない。
きっとそういうやつだ、僕は。

明日には僕自身こんな下らない考えは忘れてるだろうから気にしないで欲しいんだけど、
あるいは払拭してしまいたいような下らないことだから書いてしまうんだけど、
ほんと言うと、
今すぐにでも泣き出してしまいたいし、わめきちらしてしまいたいし、
てっとりばやく人のワの中から永遠にいなくなってしまいたいと思ってる。
そういう気持ちが、あまりにも大きくて、自分でももう混乱しきって憔悴しきっているのがよくわかる。いま何にもできない。

でも、やっぱり、謝ってすまないことならどうすればいいのか、大切だった人たちの顔を思い出したときにどういう気持ちでいたいのか、少なくとも人様が明日も安心して眠れるようにこの下らないアカの他人は最低限どうしなくちゃいけないのか、それはなんとなくわかる。

だから僕は今日できるだけ高いとこの手すりとかには近づかなかったし、
電車のホームにも近づかないように、全部タクシーで移動するようにした。
これまでならバカ食いして何も考えないようにしてしまっていたのが僕だったけど、
本当に噛み締めなきゃいけないのは何なのか、僕はもはや気付いてしまっている。

そういう意味で、逃げ道はないんだなって、今同時に強く思う。
哀しくて仕方がないくらい、大切なことがあるんだよね。

具体的なことはねー？
笑い話にできるようになったら教えてあげる！
今はほんと笑えない。
とりあえず今日は色んな皆さんに１００〜２００回くらいは謝って謝って、
それでもやっぱり何にも解決しないよねっていうことを実感した。

あっと言う間の出来事だったよー。
2週間で、ぜーんぶ失っちゃいそうな勢いでしたよ。
実際、ほとんど何にも残ってないんだろうね☆

これが自分の選んだ生き方のひとつの結果の形なのかと思うと、
自分はとんでもなく甘かったんだよね。

まいいや、書いちゃう。
ありえないほど仕事が押し寄せてきて、うれしくて楽しくてみんなと一緒にわらいたくて、
みんなにいい顔しようとしてしまったんだよね。
１０５％ぐらい頑張れば、何とかなる！って。

でも、実際には体調崩してたときだったし、それぞれの仕事に対する見込みが甘くて、ぜんぶぐっちゃぐちゃになって、すべてのみなさんにすっごい迷惑をかけてしまったの。
おとといの夜の時点で、すべてのチャンスは、のっぴきならないピンチに一変していた。
昨日の夕方の時点で、こんな自分は死んだらいいのに、と思った。
そのまま今日も状況に流され続けて、すべての良いことは僕の目の前からそっぽをむいてしまっていた。
明日の朝思うんだと思う。
ぜんぶなくなっちゃった！！

でもまだ失ってないし、失うことさえ許されない状況？？
逃げることは、自分自身が許してくれなそうな気配。
ひとつでも多く、すこしでもいいから、なんとかみんなに幸せにしたい。
それは、僕が最低な人間だとかどうとかそういうのとは関係なくて、
やらなきゃなんだ。

誰にも届かない場所から、ごめんなさい
といってみるﾃｽﾄ